Nunca chorei por nada... que não foi o motivo de uma poesia.

Ontem eu fiz tudo que poderia fazer, recebi todas as noticias que poderia receber, hoje não fiz nada!
 Hoje não reparei no meu coração, não me concentrei nos meus amigos, hoje eu não fiz nada. Hoje eu não cresci, não sorri, apenas senti um aperto em meu peito, e um arrepiar em minha pele, meus poros se abriram, minha boca estava seca e os meus olhos ardiam. Encolhi-me num canto agachando, abaixando. Queria na verdade esconder-me, no entanto apareces-te, tu enquanto falavas algo me consumia por dentro.

Queria pedir ajuda, mas não sabia a quem recorrer, peguei por diversas vezes no telemóvel mas minha respiração estava ofegante e meu coração a gemer. O frio e o medo tomaram conta de mim, ansiedade e receio numa intensidade sem fim.

Até que eu chorei...desculpa amiga por o teres assistido.

Meus pensamentos estão confusos na minha cabeça, meu espírito dorme em algum lugar frio. A crueldade contra mim imposta por parte do mundo me destrói estou sem armas para lutar contra tanta maldade. 

Todos me tentam compreender mas jamais alguém me conhecera como "tu". Amo-te Avó a cada segundo que passa mais...Estas tão presente dentro de mim, mas ao mesmo tempo tão distante como o meu olhar da luz das estrelas. Sinto-me sozinho, entre a multidão que tenta consular minha dor, como um barco a deriva sem o auxílio do farol. 

É verdade que a minha estranheza possa parecer sombria. é assumida toda esta escuridão? Na maioria das vezes não é um impulso que me assola toda a alma e que me consome por inteiro. Se gostaria que fosse assumida? Talvez gostasse de poder sentir-me assim. Talvez gostasse que de estranheza pudesse passar apenas a sombra. De ser a minha sombra. 

Amo-te amiga...

Amo-te princesa, foi por ti que jurei amizade eterna és o melhor de mim, alguém que nunca desistiu que, sempre esteve lá para tudo, desculpar, perdoar, dar nas orelhas quando precisei. Sem ti talvez fosse mais um ao abandono no mundo, não existem palavras suficientes para descrever o que sinto por ti, e toda esta gratidão por simplesmente  seres quem és, foi a ti que dei minhas mãos e me deixei voar, foi contigo que criei o meu mundinho feliz separado por barreiras do mundo real barreiras que muitos tentaram derrubar, mas a nossa amizade vencia qualquer obstáculo…Amo-te e orgulho-me de o dizer.Foi no teu sorriso confortante, nas tuas palavras mágicas e foi no teu coração que achei o meu abrigo, foi o teu coração que socorreu as minhas preces, que sangrou comigo. Foi quando a esperança me abandonou, quando fiquei preso na escuridão do meu caminho, quando a minha alegria estava prestes a morrer que eu encontrei a tua luz, aquela que me deu a mão e me guiou através da escuridão, e eu deixei-me hipnotizar pela tua luz ofuscante, pelo teu calor, pela tua alegria contagiante. Era em ti que eu pensava quando estava em baixo, era em ti que eu me apoiava quando estava prestes a cair, foi em ti que eu vi um reflexo de esperança, um rasto de alegria, foi em ti que eu descobri a verdadeira amizade, tu foste a única que conseguiu penetrar na escuridão do meu mundo para me iluminar o caminho.

Amo-te amiga...

o ódio é uma forma tão estranha de amar! Renasce, somatória confusa de incompreensões e gestos de pessoas pouco saudáveis.

Numa esquina, num táxi, numa segunda-feira à noite, no meio do cigarro, ao levantar da cama: me descabelo por um amor que não existe. O mundo está em mim e eu finjo estar nele, pois só  quem já provou a dor, quem sofreu, se amargurou, que no certo procurou, mas no errado se perdeu, por isso choro por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão. 

Mas hoje descobri que é no conflito que a vida faz crescer, e o ódio uma forma tão estranha de amar! No pouco me encontrei, aprendi a multiplicar descobrindo o dom de eternizar. Só quem perdoou na vida sabe o que é amar

porque aprendeu que o amor só é amor se já provou alguma dor assim, viu grandeza na miséria, descobriu que é no limite

que o amor pode nascer! Tenho orgulho de mim. 

Renascer de um momento complicado, em que a vida tem me parecido selva de loucos, somatória confusa de incompreensões e gestos de pessoas pouco saudáveis. Vejo que não quero perder tempo com o que não tem nenhum nobre objectivos por trás. Não quero me desperdiçar com a pequeneza alheia - já me bastam as minhas próprias e elas não são poucas. 

Quero aproveitar o meu tempo e economizar a minha vida. Dedicar-me ao que vale a pena e simplesmente deletar a mesquinharia de sentimentos alheia.

Motivos para comemorar? Tenho um só: sou uma pessoa melhor do que era alguns meses atrás.

Isso sim me deixa feliz.

Isso sim me preenche, me ilumina e me dá esperanças.

Tudo mais é ilusão.

Romper-me em prazer, transbordar sensualidade. Três corpos juntos, em momentos impossíveis de esquecer.

Não esperava esperar, encontrar-te mas encontrei, já não te via e tinha à, tanto tempo que cheguei a pensar que sonhei. Não esperava que te lembrasses de tudo o que se passou connosco do tempo que por ti lutei e da forma como tudo se perdeu. Disse-te, “como contínuas bonita, diz-me o que é feito de ti? Pensei que nunca mais te veria, desde a altura em que nos separamos” Tua resposta: Eu não estava preparada, a minha vida estava toda revirada, foste quem mais me mostrou amor mas eu julgava que tudo não passava de uma fachada, agora arrependida e magoada, dou-te tudo sem te tirar nada, esta é a Sofia a minha namorada” Muito prazer dizia eu na minha forma mais inocente, a verdade é que não acreditava no que se passava à minha frente. Depois de muita conversa, saímos em direcção a sua casa, eu não sentia frio, porque o calor crescia na sua forma de desejo. Estava a passar um filme na televisão mas ninguém prestava muita atenção, entre jogos de língua o que sobressaia era a paixão entre elas, estava para lá do infinito precisava de um belisco, para saber se é verdade o que acredito. Seria real, o que ambas sentiam, seria real e verdadeira a forma como gemiam num jogo de prazer e muita paranóia. Não sei se isto é o certo, mas de momento não consigo parar, digam-me se na verdade é isto que querem ou estarei eu a sonhar. A forma como se beijam é o carinho que necessito, soltar em prazer a raiva de mil e um gritos. Romper-me em prazer, transbordar sensualidade, parece que a nossa amizade não se quebrou, muito menos a partilha e felicidade. Sempre soube que não me esquecias, hoje tenho a prova final, avance-mos e aproveitemos este momento especial. Envolto em lençóis, envoltos em paixão, num jogo de corpo a corpo quem falava mais alto era a sedução. Sentia-me seduzido mas ao mesmo tempo a seduzir, deslizando em dois corpos como se visse a própria vida a sorrir, a piscar-me o olho e a dar-me algo de genuíno, ainda mais do que o jogo de sedução sobressaia um prazer tão repentino. Os teus beijos, os teus gemidos, pequenas delícias, minha boca em seus seios sedutores e provocadores, bonitos como flores, tocados com amor, saboreados, com minha língua, tocados com minha mão, arrepios sucessivos, bem direitos ao coração como são doces, desliza e alisa tua barriga minha boca, solta palavras de amor, paro em teu umbigo, faço dele uma brincadeira tenho-te em pedaços, dando-te prazer por inteiro. Um deslizar mais profundo, o penetrar da flor da vida, descobrir que o que entra também, apresenta saída em todas as formas de amar, sinto em teu clítoris, o calor, o seu molhar como te deixa confortável, a minha penetração como a seta do cúpido, directamente ao coração, teu corpo no meu, fundidos nesse momento sem receios ou pensamentos, apenas prazeres conjugados e arquivados em bons momentos. Apenas querias mais e mais, seu corpo, para além de tremer, saltitava, como se tivesse vida e vontade própria. Sentia-as atingir o orgasmo, algo que me deixou ainda mais excitado, mais louco, porque tinha a certeza que elas estavam amando. O gemido, o prazer, no fundo do sentimento, intensidade aumenta, assim como o entusiasmo. Teu corpo arqueia, enquanto atinges o orgasmo, o meu estremece, com um prazer imenso, intenso. Durante longos segundos, o prazer é intenso eu penso, se me encontro no chão, ou estarei suspenso. Porque levito, no céu denso e extenso acabado, o prazer não acaba o sabor. Enquanto teu corpo transpirava, eu sentia o frio, enquanto o meu gelava, tu sentias o calor. Era-mos como dois mundos diferentes, mas cada um necessitava do outro para sobreviver e sobretudo para se completar. Sou louco, estou louco, há medida que sentia seus corpos, não sentia o meu, porque simplesmente levitava. Meu coração fala por si, as mãos escrevem palavras das quais não penso, tudo é espontâneo. É esta minha loucura que retrato na minha escrita. Três corpos juntos, em momentos impossíveis de esquecer. Rasgadas inibições, juntaram-se três corações, na cama ficou o drama, a loucura que cada delas emana, um desejo que se repete, um vírus forte que me afecte e uma certeza de repetição. Era como se o meu mundo se tivesse juntado aos seus, era algo que nunca tinha sentido, ou imaginado poder existir.

Na verdade do meu ódio, aparece o amor. as nossas palavras....

Tentei não pedir, mas pedi desculpa, mesmo sendo orgulhoso Q.b. mesmo sem saber o motivo apenas, uma convicção o amor que sentia por ti, não tento não sentir, porque sinto. E por sentir sentia quando disse, não dizendo sei que enfraquecia. Disse-o não, arrependo as palavras de desculpa. Consegues ver o que sinto dentro de mim? Consegues ver este aperto que sinto sem razão ou motivo que o consiga explicar? Consegues ver que embora sorria, nem sempre o meu sorriso é verdadeiro? Consegues ver que se não te tiver fico incompleto, nunca inteiro. Consegues sentir o que escrevo? Consegues entender aquilo que não percebo? Dou por mim a levantar esta questão frequentemente, alguma vez sentiram o que é ser um ponto final esquecido numa grande história? Eu já o senti, toda esta dor da saudade, mancho o chão de lágrimas ao longo do decorrer dos meus dias. Curei, tentei, reforcei a ferida. A vida é injusta para quem a tenta levar da melhor forma, talvez devesse escolher algo que me afaste do sofrimento da indiferença. Se por um esforço os amigos se provam, nada ficou provado, tudo ficara manchado com as lágrimas que hoje tenho, todo o meu esforço morreu junto com o meu empenho. Agora fico, fico a ver o poeta chorar, morrendo, no papel a desabafar. Sinto muita gente à minha volta, mas são como tu papel, não falam. Será porque não querem ou porque simplesmente lhes tiro as palavras do pensamento? Não sei papel, mas sei que não me podes dar a resposta. Hoje acordei, com uma sede insaciável, não de água mas de ti, preciso, necessito ver esses teus olhos brilhar, ver de novo esse sorriso que tanto amo e me faz sorrir, sinto-te a cada momento a necessidade que me rasgues a pele, ou apenas que me toques suave, preciso, nunca senti algo tão puro tão especial por alguém. Porque um amor assim é perfeito demais, para morrer. Eu amo-te, eu quero-te e desejo-te para a eternidade. A nossa amizade, o nosso amor, felicidade, liberdade, vontade, ansiedade, resumida em saudade. Conformidade, no acto de dizer, que te amo de verdade, eu e tu, princesa e príncipe, sem castelo encantado, mas juntos num sonho, a manter na realidade. Nem sempre me dou a conhecer e pouca gente me conhece bem, por ser reservado e utilizar as palavras quando realmente as sente. Contigo é diferente, sempre foi porque só dou o que recebi, amor! A cabeça está claramente confusa, mas o pensamento contigo torna-se claro, simples, entrei no teu mundo e ensinei-te a usar as assas, mostrei-te que és um ”pequeno” anjo com capacidade para voar, sei que nos teus olhos guardas, palavras por dizer, no teu coração carinho por todo ser humano, nas tuas palavras encontro a atenção, o significado da partilha e o resultado da compreensão. Muita gente tenta compreender o que digo, quando o digo, mas ainda só uma pessoa nesta minha longa vida procurou a resposta em meus olhos e essa pessoa foste, tu. Será que ainda aqui estás anjo? Será que chegaste até aqui ou te perdeste nos meus pensamentos? Não percas as forças acompanha-me por mais um pouco. Na vida perdi muitas pessoas e a desculpa foi que não me mereciam, agora não consigo perceber, por que razões não deviam merecer? Talvez porque nunca tive medo do “amar”, porque sempre o tive quando quis. Sempre quis amar, aproveitando cada segundo até o amor acabar, sempre acabou e fui guardando caras no coração, pessoas que ficaram com a minha admiração. Mas tudo mudara ao te reencontrar, trazendo-me ao de cima tudo que tentara esconder um dia, numa entrega total nunca pedi mais do que aquilo que me deste, mas sempre dei acima do que tinha, de retribuição. Nunca me importei e amei-te sendo feliz, desejando-te de uma forma que nunca ninguém ousou desejar, e desejando, desejo para continuar a amar-te. Desejo ser o ombro em quem encostas e choras, e chorando, mostras o quanto me amas. Desejo ser esse beijo que toca teu rosto antes de adormecer, e adormecendo a teu lado direi, “Te amo até morrer“. Não sei se sabes meu anjo, mas habitas este rio de pensamentos, mas pensar em ti é algo formidável porque nenhum pensamento de nós é razão de sofrimento, adorei tudo que vivemos, sentimos quem me dera poder ser assim para sempre. Neste momento sei que sentia saudades tuas e saudades de escrever o que realmente significas para mim. Por vezes, sinto um apelo interior para que grite bem alto, o mais alto que a minha capacidade vocal permita. Gritar, apenas para gritar a tua ausência. Apenas grito mais alto do que a voz do meu coração e acima das palavras da minha razão. Grito. Depois choro procurando passar para o papel, meu melhor confidente, escrevendo, riscando sabendo que este me vai ouvir. O papel não critica ou julga aquilo que pensamos, apenas permanece imóvel à medida que se vai sentindo preenchido, não me sinto sozinho quando escrevo sobre ti, sinto uma energia que não se explica mas que sei que está presente. Se chegaste até aqui diz que me adoras, em qualquer lado que saibas que posso ler. Se aqui chegaste, obrigado. Tinha palavras para toda a noite e dia mas é melhor ficar por aqui. O lápis falhou, a folha chorou, muita coisa partiu, mas o pensamento ficou.

Exijo-me amadurecimento das emoções e controlo dos pensamentos.

O que me motiva?

Dizem que a motivação pode fazer milagres pela nossa felicidade.

Num recordar de situações vividas, sentidas, precisas, numa banalidade de comprar um vestido para a passagem de ano ao dizer-te em tons de brincadeira que te ficava mal, mas em meus olhos reflectia o contrário estavas maravilhosa. Lembranças que me trazem um largo sorriso mas que no momento arrastaram lágrimas, quando nos chateamos no primeiro dia do ano. Recordo-me ter chegado a casa bater com a porta, atirar com a carteira para cima do sofá afundar-me nas almofadas com o computador, e enroscar-me por ali mesmo a escrever mais um texto.

Estou a fugir da dor para me aproximar do prazer da felicidade. Assim que comecei a pensar neste tema “motivação”, cujo significado é mover a acção soltou-me da recôndita memoria a tua imagem arrastando consigo um largo sorriso. Os objectivos têm necessariamente que ser grandiosamente grandiosos? Subjectividade uma palavra que ganha aqui um peso enorme, porque afinal cada um de nos têm os seus valores, seus sonhos para atingir, com graus de persistência. Tal como a motivação a tua imagem só pode ser comparada a asas invisíveis que nos levam para longe, para objectivos apaixonantes capazes de nos fazer vibrar numa meta que nos deixa tão entusiasmado que mal conseguimos dormir. Afinal lembras-te de como éramos? Da energia que parecia inesgotável, quando juntos nos sentirmos mais fortes, especiais, únicos, com uma força capaz de mudar o universo. Por isso mesmo qualquer que seja o meu objectivo, será recebido com a força necessária para me erguer.

Hoje sei que a amigos e amigos, os invejosos, os pessimistas, e aqueles que por vezes na brincadeira chamo de “sugador de almas”.

Este ano vou crescer, amadurecer, sinto num sentir que cometi erros imperdoáveis a meus olhos não lhe atribuirei desculpas, mas sei que na falta de energia interior levara-me a perder a confiança, orgulho próprio que me levou a abandonar o barco mesmo antes de ele sair do porto, mas essa viagem apenas residia no meu imaginário. Estes erros recentes levaram-me a fazer uma viagem ao meu passado Lembrar-me de quando comecei a dar os primeiros passos trémulos, a inicial falta de confiança, as quedas, o choro e o levantar, mas apesar de todos esses sentimentos pouco tempo depois já corria neste trilho de vida, afinal a vida não pode ser comparada com aprendizagem do passado?

Tinha entrado por uma caminhada cheia de incertezas com o receio de falhar, como poderia ter uma actividade optimista conduzindo os meus pensamentos para tal? Estava a mergulhar numa profunda depressão e a deixar a crise de sentimentos tomar conta de mim, nas costas podia levar uma facada que já não existia lugar para dor física, com a tua separação levou-me abandonar projectos de trabalho , desistir dos meus amigos, rejeitei a minha namorada, por diversas vezes pensei em colocar fim a esta dor, suplicando mesmo que a morte chegasse, permanecia um certo receio que ninguém se lembra-se de mim mas assustava-me mais a ideia de ficar neste mundo que me atormentava, permaneci preso nos pensamentos do passado sem me conseguir libertar, porem um dia no passado recente cometi um grave erro que me fez ponderar no sentido da vida, me despertando para a existência de uma luz no final deste trilho atribulado!

A solidão atravessa-me a alma, e tal como gesso que solidifica dentro de mim. Apenas posso contar com ela, apenas consigo sentir que é a única verdade que existe e a única que consegue ser verdadeiramente honesta comigo. Será que amanha ainda existe? Será que existe alguém a sentir o mesmo? Neste momento não existe espaço para o sonho, numa perda em movimento que vai doendo, moendo na forma verbal mais melancólica de todas o gerúndio.

Mas hoje sai da zona de “conforto”, porque hoje estou motivado, apaixonado pela meta traçada, como quando comecei a andar me deparei com diversos problemas, entraves, portas fechadas mas quem nunca passou por isso? Afinal as pedras no caminho, são apenas pedras no caminho, podendo se contornadas, apanhadas mesmo sendo uma verdade inconveniente. Porque falham as amizades, os relacionamentos? Tento procurar no silêncio a solução, um universo de soluções me são apresentadas separo os dois extremos, vou utilizar a motivação para ultrapassar dificuldades e mudar a dinâmica, para ser possível dar a volta por cima, tudo para que o comboio do terror descarrile, num grande teste de vida.

A tua mudança, a tua separação não deveria servir como teste de vida para me derrotar, mas não fui suficientemente forte, cai no sentido de vítima perdendo a capacidade de raciocínio, a vontade de sobreviver. A vida testou-me mas falhei, agora alio-me a ela para fazer uma viagem, e a fazer concentrado fortalecendo-me para além de todo sofrimento e perigos.

Exijo-me amadurecimento das emoções e controlo dos pensamentos, sei que demorara o seu tempo, mas estou preparado. Agora habita dentro de mim a palavra esperança, que é a coisa com penas que se empoleira na alma, e que canta a melodia sem palavras e que nunca se cala.

Ninguém sabe de onde sou!

A vida começa quando? Quando nascemos? Aos 18 anos quando alguém nos diz que somos maiores de idade? Ou será quando saímos de casa dos pais? Ou simplesmente quando nos sentimos realizados? A juntar aquilo a que cada um chama para si de começo de vida, o meu começo de vida começa agora! Aqueles fôlegos de alma cheio, que nos fazem mudarem e avançar esquecendo a dor e o sofrimento do passado. Hoje será o primeiro dia da minha vida, de malas feitas para correr atrás do sonho. Espero esta mudança como forma de chegar ao sucesso, num viver com sentido.

O que te quero e tenho para dizer . Para ti pequenota feia, que me chamavas de gordo...

O que meus olhos vêem fora, destrói a Vida tal qual a conheço por dentro, maravilhosa. Não. É claro que as pessoas não são capazes de me entender nestes momentos de intensa reclusão, organização e pensamentos mil, é que sou assim de nascença: complicadissimo, e as pessoas fatalmente só entendem o que é ordinário e comum. Eu sinto que exijo um pouco mais de esforço e boa vontade e como esses são artigos raros hoje em dia, me deitam fora de suas rotas de investimento interpessoal. Daí eu fico comigo mesmo preocupado com coisas, com quais poucos outros se preocupariam, vendo sombras e vultos que me cercam, me observam, sussurram em meus ouvidos. Há dias em que não gosto de ser uma pessoa, dias em que tudo daria para ser coisa outra que não isso.
Tenho Verdade misturada às lágrimas que se me escapam sinceras dos olhos cansados, não entendo o Mundo a minha volta e me sinto cada vez mais desprotegido. Agarro-me a alguns poucos amores, há memorias tuas pequenota feia para não me deixar levar pelas águas fortes do dilúvio eterno em que o viver se transformou.
Mas eu não estou preocupado com o mundo, hoje estou preocupado é em me entender. Há lá fora um dia de nuvens carregadas de frio e muita solidão, hoje eu quero apenas isso: não te dizer nada e dormir leve, com a sensação de ter dito, calar será uma forma de dizer e de me absolver ao mesmo tempo? Gosto de não violar estes espaços que existem entre o que se fez palavra e o que restou sendo intenção-escrita. Comunico melhor assim quando há espaço para o não-verbal acontecer em plenitude. Hoje vim da festa da verborreia e preciso agora de descansar a alma, num não-dizer sem prazo para terminar. Ausências são necessárias para que o mais essencial em mim não se esgote, gosto do licor dos deuses no conta-gotas sem pressa de um viver maior. Penso erroneamente que não vem tão somente para me aguçar a alegria e a saciedade de quando ela, finalmente, regateira, vier para me dar o seu abraço, e que esse riso de gozo seja tão intenso quanto o silencioso no momento em que falarmos.

Oásis de loucos, oferendas divinas, num cantar sem acordes dos mais puros anjos à espera da aurora do pleno saber que só acontece em silêncio, crescendo como uma delicada onda, dentro de mim. Inevitável chorar lágrimas invisíveis e silenciosas, que não cessam de escorrer para dentro de mim, numa megalomania das mais poéticas, nós, que somos tão pequeninos e insignificantes para a "grande engrenagem que é a vida", queremos comportar a Vida toda e seus infinitos mistérios em nossos diminutos, sonhadores e pretensiosos corações.
Recordações presentes em questões levantadas hoje, se já compartilhamos sorrisos e lágrimas, mas, sobretudo, risadas e cumplicidades. Nesta viagem onde tudo é permitido, busco as respostas para tudo que me é externo no pequeno e limitado espaço do meu próprio pensar/sentir/viver numa era de sonho onde o anjo és tu, neste pequeno coração que transporto existe ainda o bom sentimento presente na rocha em baixo relevo, esse que carrega largos sorrisos, lágrimas partilhadas, lágrimas divididas, momentos de uma força única, apenas momentos que agora de uma forma lúdicas te apressas apagar, será que foram meramente ilusões, criação da minha mente? As coisas voam com o vento, tanto as temos na palma da mão como de um momento para o outro já não resta nada .
E numa língua de terra que invade esta espécie de ser humano ao recordar o vosso esquecimento, daqueles que apenas as imagens satélite podem revelar em um desenhar de silhuetas nos últimos raios de sol, em uma viagem ao nosso interior com uma vontade de espreguiçar sentimentos perdidos no salão, com uma atmosfera  étnica da imensidão  de um oceano. uma verdadeira pista de aterragem ao prazer, protegida com uma esqueci de véu que tapa e mostra de uma forma nua o que apenas o imaginário consegue ver quando os olhos se fecham, a tua imagem amiga não me importa o passado, o presente, ou o futuro só gravo este lema para que saibas um dia fostes  importante na minha vida. Vou partir, distanciar-me, mas independentemente de tudo deixo o grande beijo para a pequenota  feia, que me provou ser  rainha, ao possuir um grande coração e me ter ajudado a crescer, brilhar, perdurar.
Pequena amiga, que conquistes muito brevemente entre os pequenos anjos, novos amigos com quem lentamente compartilhes a tua doce companhia. Imagina uma parede branca. Uma parede totalmente branca, pois é nela que te quero retratar. Pego levemente no pincel e escolho delicadamente as cores que irei usar. Opto por começar pelo amarelo, cor essa que me faz lembrar o sol, calor, verão e acima de tudo alegria. De seguida, escolho o azul. Azul faz-me lembrar o mar, a sua calma, tranquilidade e bem-estar que transmite, e tu és como o mar, precisas de sua presença. Nesta parede branca, que aos pouco se transforma colorida, viva e animada, vi-te, sinto que nela te pintei. Te retrato até ao mais ínfimo detalhe, mesmo não tendo lá desenhado nada em concreto. És uma mistura de cores, és alguém que toca, que marca, que mexe.Vou te confessar uma coisa as coisas voam com o vento, tanto as temos na palma da mão como de um momento para o outro já não resta nada.
Amigos duram e deixam sua marca em nossas páginas, escritas a tinta, como prova. Amigos deixam carinho, deixam lembranças e deixam especial SAUDADE.E é com ela que fecho esta porta: de mãos dadas com a senhora SAUDADE, o meu agradecimento, de coração, a esta pequenota feia que preencheu capítulos tão preciosos de minha vida.

Conta comigo para o que for necessário.
Até sempre!

Hoje fui forte, lembrei-me do mal que me causa-te.

O céu se fez tão escuro que parece que o dia picou cartão mais cedo, antecipando a chegada da noite. E, melancólica, ela chegou chorando, arrastando pelo céu um molhado véu negro. Tão bonito, não é a chuva, afinal, das coisas mais adoráveis com que a natureza nos brinda! Passa a chuva e, como mágica, passa tudo o que, antes, entorpecia o sentir, chovendo nos limpamos de tudo aquilo que não cabe em nossos corações. Talvez tenha sido por isso que hoje fui tão forte, disse-te que não, ou por ainda carregar recordações de Domingo a noite onde tu, riste, gozas-te, humilhas-te, queria ter dito algo que te pudesse magoar na altura, não fui capaz de descer tão baixo como tu, mas só nesse momento é que te vi sem mascara, creio numa esperança que brota com a brisa da pós-chuva.

Falsidade e mentira são as armas dos covardes, dos fracos sem personalidade.

Eu não poderia deixar passar em branco esse momento e te agradecer a mensagem que me enviaste hoje, porque hoje fizeste me rir, imenso, com tanta falsidade, hipocrisia, em versos que voam do coração e pousam no chão do meu caminho, formam um tapete de palavras que não valem mais que ouro.

Existem muitas pessoas como tu crentes "que não se pode viver sem uma mentirinha", a mentira é a covardia para não enfrentar a realidade, a falsidade é um dos piores lados do ser humano, é para pessoas frustradas e pobres de espírito, a mentira e a falsidade é a arma dos incompetentes, muito usada pelos falsos, pelos hipócritas, a mentira gera muito mal entre as pessoas, a falsidade e mentira juntos é um mal irreversível uma doença crónica e degenerativa. E a falsidade é facilmente percebida por quem tem coração e alma, mas que tu já perdeste faz tempo.

A verdade dói e não tem cura. A verdade nem sempre nos cai bem, em uma voz que rasga as paredes,  a mentira nos faz mais mal que uma simples verdade. A REALIDADE É PARA SE VER. A VERDADE É PARA SER DIZER. Desculpa se te magoa!

Pois saber de algo que te esta a incomodar profundamente, porque uma crítica bem-feita, ainda que de maneira agressiva, mas que no fundo é verdade, dói, mas esta na hora de tomares consciência das tuas limitações, sejam essas quais forem, costuma doer. Falsos e hipócritas são aqueles que tudo fazem com palavras, mas na realidade não tem a dignidade de encarar as pessoas, para conversarem, (dar um motivo)! Mas ainda bem que tudo aconteceu para que a mascara, caísse gosto de acreditar que as pessoas direitas são guiadas pela honestidade, mas a maldade dos falsos é a sua própria desgraça!

É a primeira noite da libertação, que não te encontro no meu pensamento como princesa inocente mas como rainha da falsidade, da maldade, minha pele tem as marcas da urgência da vida que não espera para viver desses sentidos calados a verdade, baila sobre a roupa no chão enquanto os sentimentos embriagam o ar, o corpo fica susceptível a uma febre, que não passa com pensamentos frios. Eu sinto o hálito da minha alma te desfazendo a cada segundo, e toco os lábios doces da sedução e, me entrego a esta verdade num silêncio de um sepulcro, onde apenas existe uma nota e um tom: solidão.

Quero a fé em gotas concentradas de confiança para tomar com o copo de lágrimas, preciso trocar de pele, de cabelo, arrancar minha roupa e me reencontrar na imagem do espelho, quero a morte deste que sou, lanço contra a parede querendo quebrar o muro que ergui entre mim e a vida. A segurança me limita, a rotina tortura, preso em mim mesmo, quero o arrebatamento para o infinito. Corro para o computador, ele aquece meus dedos frios sem toque de pele, emana calor para a boca gélida e um novo frescor para meu hálito agonizante. 

A memória guarda o que foi bom daqueles que nos destruíram.

És tu, a criatura, sem dúvida, o ser mais desprezível que a natureza possui, quando se trata da tua falsidade. Pode-se deparar com o pior lado das pessoas, lado esse que fora do mundo virtual, muitas vezes fica adormecido, mas ao chegar em um local propício revelam o verdadeiro carácter de cada um. Ontem, algumas dessas criaturas frustradas, que não conseguem juntar mais de 3 palavras para formar uma frase compreensível, pedira-me para falar comigo, essa criatura que não merece o ar que respira. Obrigado, ontem realmente deixas-te cair a mascara, e mostrar quem és na realidade.

Pessoas são criaturas complicadas. Por um lado, são capazes de ter grandes actos de caridade, por outro lado, são capazes das mais desprezíveis formas de traição. É uma batalha constantemente travada dentro de nós entre os melhores anjos de nossa natureza e as tentações de nossos demónios interiores, e as vezes, a única maneira de espantar a escuridão é fazendo a luz de nossa compaixão brilhar, sinto que vou triunfar, e esquecer-te.

Eu não consigo esconder que eras a minha real razão de viver, mas hoje tu me desprezas, me fazes de gato e sapato me largas ao relento, sem uma resposta. Leito de lágrimas e de lamentos, repouso da angústia, meu eterno sofrer.

Como eu gostaria que meu dia tivesse sido diferente, a tristeza é um sentimento que marca pelo vazio! Se eu pudesse dormir e acordar deste pesadelo, e saber que foi só um sonho, mas hoje eu estou muito em baixo, parece que ninguém percebeu minha tristeza como eu queria que alguém tivesse percebido, sentido talvez se dividisse essa tristeza seria menos dolorido será que é assim mesmo, será que eu queria isso mesmo, como dói sentir um vazio por dentro e ter que disfarçar, ter que sorrir, mesmo sem vontade de, mas eu sorri mesmo com vontade de chorar. Só de uma coisa eu tenho certeza, a vontade de escrever, de botar para fora, extravasar para não explodir e o escrever me faz sentir melhor, como é bom colocar nossos sentimentos através das letras e na forma dos poemas.

Odeio-me tanto por ficar todas as noites a pensar em ti, odeio-me por nunca conseguir dizer não, odeio-me por sentir saudades tuas, e por querer estar sempre ao teu lado, odeio-me por me deixado iludir com tuas mentiras, e por acreditar nas tuas palavras, odeio-me por me preocupar mais contigo do que com a minha própria vida, odeio-me por ter perdido pessoas que poderiam me dar valor, para poder viver esta ilusão, odeio-me por saber que tu nunca serás novamente a minha feia, e insistir em pensar que no fim tudo daria certo, odeio-me por ficar noites sem dormir, chorando, desesperado, tentando encontrar uma solução, odeio-me mais ainda por saber que por mais que eu queira te odiar meu coração grita o contrario. Odeio-me por ser assim, odeio-me por ser eu próprio por não conseguir ver ninguém sofrer, odeio-me por fazer sofrer quem eu amo mesmo sem dar por isso, odeio-me por ser simpático, odeio-me por amar, odeio-me por não conseguir libertar a dor que há em mim, odeio-me por não dizer tudo o que vai cá dentro e se saísse fazia uma grande revolução, odeio-me por não reparar o meu coração com medo das reacções, de tudo ser descoberto, de deixar de ter segredos, odeio-me por sorrir quando quero chorar, odeio-me quando respondo que não é nada mas no fundo quero um ombro amigo para dizer tudo o que vai cá dentro, odeio-me por chorar em silêncio, odeio-me por não mostrar o quanto eu sofro, odeio-me por adormecer a chorar. Odeio-me por perder quem é e foi realmente importante para mim simplesmente odeio-me por continuar a viver assim em dor.